寝れん

 マジで最近体内時計が死んでてヤバイ。

というわけで寝れない日にたまにやる思考をひたすら書く奴しにきました。

先日スマホから下書きに放り込んだものがあったはずなんですが、それを見るのが嫌で結局いちから書き始めています。

なんかもうすべてが怖い。

何をするにも他人からの評価や、どう思われるかが気になってしまう。

あと自分のイメージを悪くしたくない、誰からも嫌われたくないという思いに囚われてしまっているような感覚。これがつらくて仕方ない。

私に何も期待しないでほしい、でもされなかったらそれはつらい。

最近妹とかとゲームをする機会があったのだけど、そこで私以外の人間と思考がなにもかみ合わないことで自分が出来損ないだと思わされた。

私だけ考え方にしても盤面の理解をするにしても置いて行かれることしかなかった。

元から怪しんでいた自分は発達に何かしら問題があったんじゃないかって思いが強くなった。

まぁ昔からそうなのでは？と疑わしくなることは多々あったんだけど、結局未だに先の予定を入れるのが苦手なせいもあって検査やらなんやらを受けることはかなわないままで。

そもそもメンタルが死んでるから思考回路も死んでるだけかもしれないが。

昔母親に一度だけそうかもしれん、というニュアンスの話をしたらキレられた記憶があるので実家は見放して正解だった。

こういった内容で悩んでいるのすらdisられるんだから。

あかん、何書きたかったんか分からんくなってきた。

とりあえず自分が悩んでいることを誰かに話そうというのはたまに思うんだけど、誰に話していいか分からなくなることが多々ある

全部自己責任でしょって思っちゃうから。

きっと私も他人に対してそう思っているからそうなんだけど。

とりあえず自分の身の上話を他人にしなくても平気なくらいメンタル強くなりたい。

面白い話もなんにもできなくなった（元からできないが）気がするし、きっとブログ書くのも向いてない。

Twitterは気楽だから続いてるけどブログが続かないのはきっとちゃんとした文章を書かないと、まとまった文章にしないと、って思ってしまうからだとなんだろうね。

今は私の人生を犠牲にしてることで存在意義あるんだ、って自己暗示かけて生きてるようなもんだからいい加減すべてから解放されたいね、無理だけど。

Twitterでやれというような文章だからここまで読んだ人マジで読みにくくてすまんなのお気持ち。

動画見て寝ます。